Lui non si è innamorato di me

 Lui è freddo e sfuggente? Cambiare l’ altro non è mai la soluzione!
In una prima fase chi soffre di amore non corrisposto si incolpa del mancato innamoramento dell’altro, pensando di non essere abbastanza (affascinante, interessante, sexy, giovane, ecc) per farlo innamorare, raddoppiando gli sforzi per conquistarlo.
In una seconda fase, dopo averle tentate tutte, si comincia a chiedersi se l’indisponibilità del partner non dipenda da qualche una problematica psicologica ed inizia la fase di ricerca di informazioni sui siti e forum , giungendo alla conclusione (qualche volta anche corretta) che lui/ lei sia un narcisista, borderline, manipolatore, vampiro affettivo o quant’altro.
Sebbene la scoperta di eventuali problematiche del partner possa portare un senso temporaneo di sollievo (non è colpa mia se lui/lei mi tratta così!), questa consapevolezza da sola non basta far desistere l’innamorato dal suo attaccamento ossessivo.
Anzi, non è infrequente che l’innamorato non corrisposto si attivi, insistendo affinché il partner vada in terapia, proponendo una terapia di coppia oppure, peggio ancora, improvvisandosi terapeuta del compagno e scandagliando il suo passato alla ricerca di traumi che spieghino il suo atteggiamento distaccato.
E’ superfluo aggiungere che questi comportamenti servono solo a generare nel partner un senso di intrusione e fastidio che lo portano a disinnamorarsi e ad allontanarsi ancora di più.
A chi si trova in situazioni come questa consiglierei di smettere di forzare nel partner un cambiamento di cui non riconosce la necessità o che non è pronto a fare ma di concentrarsi sull’unica persona su cui abbiamo  un qualche margine di cambiamento : noi stessi.
L ‘ALTRO NON E’ MAI IL PROBLEMA! E’ vero lui/lei sarà anche un narcisista, un anaffettivo o quant’altro ma siamo stati noi a  decidere di stare proprio con una  persona  fatta così e a continuare a sceglierla nel tempo malgrado i  suoi continui rifiuti e abbandoni.
In molti casi persino interrompere la relazione non è la soluzione : se  non prendiamo consapevolezza delle nostre dinamiche interne che ci hanno fatto  innamorare di un partner sfuggente e inaccessibile, ripeteremo questo schema nelle nostre prossime relazioni, scegliendo un altro amore impossibile. Potrà essere un altro uomo sposato, qualcuno che vorrebbe amare ma non ci riesce o un partner troppo distante geograficamente o per età per poter costruire qualcosa di duraturo.

La paura passiva del legame
Chi rimane legato ad un amore impossibile ha intensi bisogni affettivi di intimità, vicinanza e calore ma si ostina a chiedere queste cose proprio ad una persona che per indole o per delle circostanze esterne non è in grado di soddisfare le sue esigenze emotive, soffrendone molto.
Anzi, spesso chi ha questa problematica si imbarca in relazioni che partono già male sin dall’inizio, scegliendo compagni che dichiarano dai primi appuntamenti la loro indisponibilità ad un coinvolgimento affettivo più profondo.
Non è un caso che si  provi attrazione per partner  sfuggenti, freddi, che hanno paura di legarsi e che bisogna convincere a stare insieme! La scelta di una persona dal ” cuore di ghiaccio” non è il problema ma è il sintomo di una problematica psicologica nella sfera affettiva.
Dal punto di vista clinico la scelta di un compagno con queste caratteristiche rivela la paura inconscia del legame,  paura  di cui non si è consapevoli e che viene espressa  passivamente  scegliendo di stare con persone che rifiutano a priori la coppia e il coinvolgimento affettivo.
Questa paura ha di solito delle radici molto profonde ed è originata da situazioni  complesse vissute nell’infanzia e da esperienze negative con le figure di attaccamento.
Queste paure fanno sì che una relazione affettiva profonda, pur desiderata, venga profondamente temuta perché in grado di suscitare aspettative dolorose di essere rifiutati, dominati, delusi e umiliati dall’ altro.

I vantaggi nascosti degli amori impossibili
Gli innamorati non corrisposti soffrono e si struggono ma l’amore impossibile ha i suoi vantaggi. Tanto per cominciare l’amore impossibile, basandosi sull’idealizzazione dell’ altro, è un amore che fa provare delle forti emozioni ma  allo stesso tempo consente all’innamorato di evitare gli aspetti più difficili di una  relazione  vera come il doversi confrontare con  i propri limiti e quelli del partner.
L’innamorato non corrisposto si sente intimamente in relazione con l’altro ma allo stesso tempo ha tutta la libertà e i vantaggi di chi è single tra cui tempo da dedicare a se stessi e alle proprie passioni.
Quando la scelta di compagni irraggiungibili diventa uno schema ricorrente è sintomo di una difficoltà a fidarsi degli altri e di se stessi.
Chi soffre di questa problematica fa fatica a immaginare di poter essere amato e che i propri bisogni possano essere soddisfatti in una relazione.
L’amore impossibile consente di mantenere una distanza di sicurezza: il disinteresse dell’ altro fa disperare ma anche rassicura. Un partner  distratto o sfuggente è anche un partner che non opprime con la sua possessività, che non pretende troppo da noi, che non ci controlla e che non ci domina.

Perché l’amore può  fare paura?
E’ nella nostra famiglia d’origine che impariamo che cos’è l’amore e che cosa possiamo aspettarci da una relazione. Chi si innamora sempre di compagni già impegnati o rifiutanti non ha potuto instaurare una relazione d’attaccamento sicuro con i genitori ma ha vissuto situazioni familiari complicate e poco serene.
Sulla base della mia esperienza professionale,ho potuto constatare alcuni elementi ricorrenti nelle storie delle persone con paura passiva del legame.
L’ aspetto principale è che tutti hanno un vissuto di aver avuto un genitore molto critico e controllante che non li accettava pienamente unito alla percezione che i genitori non fossero felici come coppia.
I genitori avevano un matrimonio burrascoso e molto conflittuale oppure vivevano da separati in casa in una situazione di silente infelicità che è per un bambino più dannosa del conflitto aperto.
In altri  il padre  aveva abbandonato il nucleo familiare per una nuova compagna, disinteressandosi  completamente del figlio o della figlia.
Se i genitori rimanevano sposati, il rapporto appariva caratterizzato da uno squilibrio di potere spesso a sfavore della madre, che aveva rinunciato alle sue aspirazioni a favore della sua famiglia e si trovava in una posizione di dipendenza dal marito.
Un altro elemento ricorrente nei racconti di chi ha una paura passiva dei legami è  un rapporto troppo stretto con la figura materna, descritta quasi sempre come una donna insoddisfatta della sua vita e del matrimonio che  si rivolgeva al figlio/a come confidente intimo  con cui sfogare la rabbia e l’amarezza verso il marito e verso la sua vita.
La madre sembrava troppo presa dai suoi problemi e/o dal conflitto con il marito per potersi occupare dei bisogni emotivi del suo piccolo/a  in modo adeguato.
Nei casi peggiori, madre sembrava aver vissuto la maternità come un dovere più che una gioia ed era molto critica o persino rifiutante verso il figlio/a.
Il papà viene descritto come un padre assente oppure come un padre molto critico, severo e anaffettivo ( ” mio padre c’era solo quando si trattava di dare delle punizioni” mi ha raccontato una donna con questa problematica).
Un bambino/a cresciuto in questo clima familiare ha ricevuto molti messaggi negativi relativi alla coppia e alla famiglia.
Ha imparato che le relazioni uomo donna fanno soffrire o sono destinate a finire, che gli uomini sono egoisti ed insensibili come il papà, che il prezzo per mantenere unita la famiglia è quello di annullarsi e subire .
Chi è cresciuto in un contesto familiare con queste caratteristiche, anche se può sognare la famiglia del mulino bianco a livello inconscio si aspetta ben poca felicità dalla vita a due e per tale ragione finisce per innamorarsi proprio di quelle  persone che la famiglia non la vogliono.
Un altro elemento ricorrente è che chi ha la paura passiva del legame ha avuto un rapporto poco sereno con entrambi i genitori che non ha permesso l’instaurarsi di un attaccamento sicuro con tutte le difficoltà che questo comporta (in primis la capacità di fidarsi dell’ altro e di se stessi).

Come superare la paura di amare
Diventare consapevoli che non è solo la sfortuna che ci fa incontrare solo uomini o donne sfuggenti ma che le nostre scelte affettive dipendono da paure radicate in noi può essere un bel passo in avanti. Bisogna accettare che c’è una parte di noi, profondamente ferita, che ci consente di amare solo a distanza di sicurezza.
A questo punto non ci vivremo più come vittime di un uomo o una donna senza cuore ma avremo un maggior rispetto per i nostri limiti e per quelli degli altri.
Purtroppo questa consapevolezza da sola non è sufficiente per innescare un cambiamento, soprattutto se si ha più di 35 anni ed è uno schema che si ripete relazione dopo relazione .In casi come questi è consigliabile intraprendere un percorso psicoterapeutico ( che per onestà devo precisare non sarà breve né semplice ) che può aiutare a sciogliere questi nodi irrisolti.

Il presente articolo ha una valenza di carattere informativo.

Purtroppo, a causa dell'elevato numero di commenti e di lettere che ricevo tutti i giorni, non riesco a rispondere a tutti (come vorrei) e a farlo in tempi brevi. Inoltre le risposte ai commenti sono molto sintetiche, considerata anche la natura pubblica del sito web.

Se desideri avere un aiuto urgente e mirato riguardo le tematiche affrontate ti consiglio di richiedere una Consulenza Psicologica.
Per maggiori informazioni clicca qui.

Copyright © 2018. All Rights Reserved.

Perché non si è innamorato di me?

Cosa fa un uomo non innamorato?

Come riconoscere un uomo non innamorato?

Quando capisci che non è innamorato?